Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!
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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> "Est-ce que j'ai été adopté?"
>
> "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier »!
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Une secrétaire à son patron:
> "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
>
> "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!! »
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Une femme prend un amant pour la première fois.
> Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
> "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
>
> "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
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Raisonnement logique
> Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
> Élève : Une compote, maître !
>
>
> Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
>
>
>
> Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ? Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …
>
>
>
> Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> > > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> > > L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
>
>
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
>
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
>
>
>
> Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu
> > > > > commun
> > > > > >
> > > > > > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes .....
> > > > > >
> > > > > > > > > > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > >
> > > > > > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un
> > > > > coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > > > >
> > > > > > > > > > Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière?
> > > > > > > > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > >
> > > > > > > > > > Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine! Mais toujours aucune réponse...
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > >
> > > > > > > > > > Déjà bien agacé il le relança..
> > > > > > > > - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > > > >
> > > > > > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > > > >
> > > > > > > > > > - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS
> > > > > ....
> > > > > > > > - JE METS MES GODASSES
