La case à Jean Pierre

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Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …

Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

-Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !

Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !

Je ne sais pas piloter !

Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : 

-"Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer 

les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

- Ouf, merci !

- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. 

Donnez-moi votre hauteur et votre position.

- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

- Oui.

- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

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Objet :  Appels au 18

> AUTHENTIQUE !

Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients.

 

1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.?


 2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucerou bien ?"

 

3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a?"

 

4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

 

5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> > > > > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> > > > > - C'est écrit :J DECAUX


7.   "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"


8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"

 

11.  "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"

 

12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de monépouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?
> > > > > - Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"

14.  "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

 

15.  "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

 

17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> > > > > - Non... je suis tout seul avec mon chien."


18.   "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

+ Bonus :

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?

 

 

J'ai  déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne 

S’il  y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard

Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os> 

Michel Audiard

La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

2 anciens copains se rencontrent : 

Comment tu vas depuis ta retraite  , c'est cool ?

Écoute , c'est fabuleux ... je me lève quand je veux , je mange ce que je veux , je joue à la pétanque quand je veux , je regarde le foot devant la télé en sirotant ma bière sans problème , je picole ce que je veux .... 

C'est formidable la retraite ! dit le copain .

Oui mais ma retraite se termine à la fin de l'année  !!! comment ça dit l'autre  , c'est impossible  ?

Si : ma femme prend la sienne  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 
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Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
   
- Si je vous donne 5000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
   
- Tout Monsieur, tout.. la robe... le soutien-gorge... la culotte ...
 
   je retire tout !!

Date de dernière mise à jour : Lun 08 jan 2018